我要飞。

你。

出国之前还是忍不住想小小写一下不好意思 

满腹委屈心酸爆发 我不开心 就让我写写吧

(我又骗自己了！说好考完才写的lol)

对于之前跟某XX翻脸的事情 我还是很郁闷其实

不是郁闷又少了一个朋友 我也不懂在郁闷神马

从头到尾 我都没有care那个朋友其实 她充其量只能称得上可以一起玩的朋友

那么其实我在郁闷神马？事情是这样的 

在一个风和日丽的不懂晚上下午 

因为我没有加上不想载XX去某地方 顺带一提我不懂that XX 的礼貌在哪里 

回家过后就发现

XX在推特写什么甘愿没有认识过你 为什么你将善变之类的玩意

开头我就忍了 因为想到那个忍一时风平浪静的玩意 

你知道我忍得多不甘愿吗!!!你不知道......

(我操Fcuckyou%&×%#@！%￥|%&！！)

就小小跟超级爱我和超级帮我的好朋友---欧小姐诉苦了一下

( 事情就平淡了一阵子 飘~~~~~~ )

然后又不懂过了几久 是本姑娘的寿辰

旧学校不常联络的朋友们竟然群体信息来祝我生日快乐 谢谢~~~

也包括that XX -.-

我跟你讲我的性格就是 我对不重要的人一点都不想知道不想关心不想回复管他去死

然后我就很光荣的激怒到That XX在推特骂我去死还想扯某人下水lol

很好我也被激起了一点点的星星之火lol 以我无比骄傲的性格接下来会做的 

就是无比嚣张的公开我的推特讽刺她嘲笑她反驳她抓她语病

 好啦其实也有在骂她对不起亲爱的/.\

 直到第二天 我巨大的良心跑出来责备我了

于是我很自然的面壁思过 于是我很自然的住口了

(其实我只是怕某人因为这件事讨厌我！没志气的Judy Po!=.=)

主动和人翻脸也不是第一次 我已经很熟悉这过程了 让我郁闷的也不是这过程

而是在这一次的过程 我学会了吵赢了不代表全面的胜利 其实我输了。

她轻而易举就把我变成自己最讨厌的样子 这也是一部分我不再骂下去的原因

从认识that xx 过后我就忍了她很多次 非常多次 多到我自己都震惊了

 不是每一个朋友都清楚我的底线在哪里 别人不懂没关系 我的脾气自己会负责。

 

这一次是我非常忍无可忍的。

她已经在我的底线上面跳过来跳过去。

很多人都知道我真正不爽什么 除了无比可爱的当事人和that xx

我知道啊 我的脸就藏不住什么秘密、藏不住情绪。

可是这一次我藏起来了 虽然没有很成功 至少当事人不知道。

#我很委屈 当你问我为什么要做到那么绝的时候 我有口无言。

#我很心酸 当我知道她对你说了些什么 我没有信心你会相信我。

#我很伤心 如果我没有尽力保护好你让你知道真相而受伤。

我知道我不好 我脾气暴躁 我小气霸道无理幼稚而且杞人忧天 而且过度保护朋友。

可是我很真诚 很白痴的真诚 称不上百分百的真诚 

可是不能说真相的时候 我会保持沉默而不是对你说慌。

仅仅认识两年都不到 我没有信心我在你心里是怎样的人。

豆腐说的很好 她说真正的朋友不会因为别人说了什么而改变对你的看法。

不同的学校 不同的圈子 造成我的恐惧

是我的问题 我很没有安全感 害怕你怎样看我 

他妈的这是我人生第一次会在意别人对我的看法。

我说宝贝

我受委屈了你知道吗。我这逆天的性格竟然允许自己受委屈了你知道吗。

 这委屈迟早也要吞下去的所以无所谓。

只有这地方可以让我发泄一下 无视我吧。

也许难受也许不爽也许沉重 我还是会保守这秘密到以后。

你说过要我好好照顾你 我会的。

你就负责继续专心开心下去  不愿你看见这丑陋的世界。

我是想很多的人 如果因为一个不重要的人而失去一个很重要的人 

直接告诉你我会哭死。